sexta-feira, novembro 09, 2007

Guia para apanhar uma boa constipação

Chegou o Outono e os termómetros descem aos 23 graus de máxima em Lisboa...
A população da capital e arredores é que ainda não se apercebeu que o Verão acabou e continua a ir para a praia ao fim-de-semana. Os pirómanos, ao que parece, também ainda não compreenderam que no Outono não está calor suficiente para atear fogos (azar dos bombeiros) e o país continua a arder.
Mas a maior e mais grave consequência da chegada da época outonal é a constipação!
E se querem arranjar uma belíssima desculpa para se baldarem às aulas ou ao trabalho, não há nada como fabricar uma pequena carraspana.
E aqui vai o guia útil para uma fantástica constipação:
1 - Entrar no site da Fundação Calouste Gulbenkian;
2 - Adquirir bilhetes para o próximo espectáculo musical (aconselho vivamente o ciclo de piano);
3 - Escolher um lugar bem central;
4 - Assistir calmamente ao concerto e apreciar as melodias com que as mãos do dotado pianista nos brindam.
5 - Não abandonar a sala durante o intervalo;
6 - Sair no final de todos os encores (se os houver) juntamente com a multidão.
No dia seguinte serão brindados com uma ruidosa tosse, nariz molhado e espirros compulsivos.
Este útil guia foi elaborado na sequência do concerto de Andreas Haefliger em que facilmente se conclui que os melómanos constipados têm como ritual secreto reunirem-se no Grande Auditório da Gulbenkian. Se seguirem os passos supra-citados constatarão facilmente que qualquer pausa do pianista (seja no final de um andamento duma sonata, seja no final da mesma) serve para soltar uma tosse aflitiva que ecoa pela sala qual coro de Santo Amaro de Oeiras.
A utilidade prática desta actividade é usufruida apenas pelos baldas que procurem uma desculpa para faltarem aos afazeres diários.
É que tanta tosse de tanta gente num Auditório cheio só pode significar Constipação!!!

terça-feira, setembro 18, 2007

A solidariedade da MTV

Depois de saber os resultados dos MTV Video Music Awards 2007 fiquei comovida.
Fiquei deveras sensibilizada ao saber que o Monster Single of the Year e o Video of the Year foram atribuídos a uma gaga.
É adorável que o canal de música mais conhecido do Mundo destaque uma figura que, apesar das suas dificuldades na fala, consegue mobilizar esse pequeno problema, tornando-o uma mais-valia como se pode ouvir nos refrões de músicas como "Umbrella, ella, ella, eh eh, eh" ou "Shut up and drive...ive...ive...ive..." ou mesmo "Run, Run, Run, Run..." ou ainda "Please don't stop the, please don't stop the, please don't stop the music".
Reparei no entanto que a amiga Rihanna está a melhorar porque já a cheguei a ouvir cantar melodias completas sem gaguejar.
Deve andar a fazer terapia...

quarta-feira, setembro 12, 2007

Divulguem-me!

Estou deprimida...
Este blog nunca foi divulgado nem comentado pelos orgãos de comunicação social. A minha questão agora é: qual a forma mais rápida e eficiente de o tornar famoso?
Pondero... Insultar o Primeiro-Ministro, nomeadamente as suas habilitações literárias ou assinar com um nome de um qualquer pseudo-intelectual reconhecidamente idiota?
Era nesta altura que eu fazia uma piada em que evocava sua Excelência, o pior ex-líder do PSD, pior ex-Presidente da Câmara Municipal de Lisboa e pior ex-Primeiro-Ministro da República Portuguesa, Pedro Santana Lopes. Mas não teria piada nenhuma porque já toda a gente gozou com ele e o indivíduo tem de facto um blog que eu nunca teria a audácia de plagiar.
Abordar o tema da licenciatura do Zé Sócrates também não funciona porque já toda a gente falou sobre isso e só um professor qualquer do Norte é que conseguiu tempo de antena à custa disso. É um tema esgotado...
Acho que vou passar a assinar os posts com um nome sugestivo e pomposo.
É que, para quem ainda não reparou, informo que está na moda utilizar um nome próprio e dois apelidos, preferencialmente ligados por de ou e.
E se isso resulta para embelezar cartões de crédito, e-mails e outras coisas que tais, não funciona no desporto... Vejamos, não conheço nenhum futebolista que assine com dois apelidos. Deve ser por não caber na camisola...
No entanto, reparei este fim-de-semana que na nossa Selecção de rugby, jogou um Lobo com um apelido composto: Duarte Cardoso Pinto. O nome é bonito, sim senhor. Mas não é o único porque também lá há um Miguel Portela de Morais. Lá está o de, repararam?
É nestes pequenos pormenores que se nota que o rugby é claramente um desporto de elites.
O único problema é que reparei na dificuldade dos comentadores em relatar as jogadas em que Duarte Cardoso Pinto estava envolvido... Bola para Duarte Cardoso (ele entretanto passa a bola) Pinto. Não, a bola já não estava com Duarte Cardoso Pinto. Enquanto o comentador dizia Pinto já estavam uns quantos escoceses em cima do rapaz (que por acaso até é do fantástico clube da minha antiga faculdade) ou já ele tinha passado a bola para um dos Uva, por exemplo.
De facto, apelidos compostos em relatos desportivos é contra-producente!
Mas boa sorte para os Lobos que nos orgulham MUITO.

Com um remate de post tão simpático, merecia mesmo ter o blog divulgado na Comunicação Social!

quinta-feira, junho 21, 2007

A lição de António Maria Carrilho

Depois do debate entre 7 candidatos às intercalares de Lisboa, torna-se cada vez vez mais evidente quem vai ser o próximo Presidente da Câmara: António Costa.
Abstendo-me de fazer quaisquer observações de índole político-partidária, passo a justificar: Se no final do próximo debate a dois, o candidato do PS se lembrar de apertar a mão ao adversário...está ganho.

Observação pertinente feminina

Porque é que fazem bikinis com o tamanho L e XL?
Se veste um L ou um XL é porque não deveria usar bikini e optar por um belíssimo fato de banho daqueles que tapam a maor área possível, certo?

domingo, janeiro 28, 2007

Como ganhar o Campeonato

Como típico treinador de bancada que sou, descobri uma táctica invencível.
Garanto que qualquer clube que experimente esta táctica verá os seus resultados melhorarem tão rapidamente que quando der por ela já o treinador está no Chelsea.
É tão mortífera que até o Gil Vicente pode subir instantaneamente de divisão e ganhar o Campeonato ainda esta temporada!
Vejam bem:
2-3-5-1
É isso mesmo. Super atacante! 2 defesas, 3 médios, 5 avançados e o guarda-redes a ponta-de-lança, colocado atrás do guarda-redes adversário e a fazer-lhe cócegas.
Duh! Achavam mesmo que eu tinha posto um jogador de campo a mais, não? Não percebem nada disto...

terça-feira, janeiro 09, 2007

Eau de Toilette Sporting

Experimentei a nova fragrância do Sporting Clube de Portugal e tem um distinto odor... a derrota!