sexta-feira, setembro 30, 2011

Isaltino Morais - o post que se impunha

Ontem à noite, o presidente da Câmara Municipal de Oeiras foi preso.
Foi preso na sequência do acórdão do Supremo Tribunal de Justiça que, por sua vez, confirmava a decisão do Tribunal da Relação que data de 2010.
Entre um julgamento e outro, em 2009, houve eleições autárquicas.
Nós sabemos que a voz do Povo pragueja que os políticos são todos iguais, são todos uns aldrabões, andam todos a encher-se à nossa custa. Mas na altura da verdade, naquele dia em que por segundos têm o pequenino poder de escrever uma cruz dentro dum quadradinho, o que fazem? Dão o lugar aos aldrabões que se enchem à nossa custa. Porquê? Porque se lá puserem um gajo idóneo não se podem queixar e não podem dizer que tinham razão quando houver uma condenação em Tribunal.
Porque lá no fundo e acima de tudo, o tuga gosta mesmo é de repetir as frases "Eu sabia!" "Eu bem disse!" "Eu é que tinha razão" "Estes sacanas são todos iguais".
O facto destes sacanas nos terem ido ao bolso utilizando os nosso impostos para aumentar os zeros da conta na Suiça não interessa nada. Impostos esses pagos à custa do nosso trabalhinho frequentemente subvalorizado.
E o que é que eu ouvi hoje para justificar o voto no Isaltino? Que ao menos ele rouba às claras. Que não é como todos os outros que ficam com o nosso dinheiro mas não fazem obra. A Câmara de Oeiras é um dos concelhos mais desenvolvidos e ricos da península Ibérica e mesmo da Europa.
E digo eu, agora imaginem bem o potencial se o Presidente da Câmara não fosse o Isaltino!
Mas conclui-se então que há dois tipos de políticos aldrabões:
  1. Todos os representantes da classe política;
  2. Políticos que são julgados por corrupção.
O 2º tipo tem claramente vantagem porque se torna vítima. Os outros são todos ladrões que andam para aqui a encher os bolsos à nossa custa. Já os que são levados a tribunal são os desgraçados que andavam a encher os bolsos à nossa custa mas foram apanhados, julgados e com algum azar, condenados. Estes infelizes são os que cumprem penas pelos outros que nunca são levados a Tribunal. Eles não pagam pelas ilegalidades que fizeram, eles pagam pelo que todos os outros fizeram.
Assim é a nossa justiça. Condena um pecador pelos restantes pecadores e isso é injusto e torna o pecador imediatamente santo.
Por isso, o santo Isaltino foi re-eleito e, apesar de ter sido detido ontem à noite, esteve menos de 24 horas na prisão. Afinal a condenação a 2 anos de prisão está suspensa até o Tribunal Constitucional se pronunciar sobre os recursos interpostos pela defesa do Sr.
E o Santo Isaltino é novamente vítima desta Justiça.
O Santo Isaltino ainda é inocente mas, se provarem que não o é, terá certamente um altar dedicado a si na Igreja Matriz de Oeiras.
Valha-nos Santo Isaltino!

quinta-feira, setembro 29, 2011

A SIC Radical parou finalmente de dar o Baywatch!

Esta semana descobri que a SIC Radical voltou a dar episódios do Seinfeld.
Antes do Verão resolveram recordar as Marés Vivas.
Eis as razões pelas quais eu não revi as Marés Vivas:
- Tem um grafismo muito '90s;
- Já ninguém tem paciência para as imagens dos nadadores-salvadores a correrem em câmara lenta;
- Nenhum nadador-salvador ganha dinheiro suficiente para encher as mamas com litros de silicone. Toda a gente sabe que a personagem interpretada pela Pamela Anderson não era mais que uma striper e ser nadadora salvadora era apenas fachada.
- Ser nadador-salvador não é suficientemente heróico por isso, os protagonistas descobrem criminosos, perseguem-nos, são feitos reféns, são alvejados, são atacados por diversos animais e variadas personagens... É uma série de acção mas os protagonistas passam mais tempo dentro de água.
- A própria série serve de enredo a outra série que se passa dentro desta porque num dos episódios alguém decide fazer uma série sobre nadadores-salvadores num episódio da série sobre nadadores-salvadores. Percebem? Também não interessa!
- A série era uma pessegada há 20 anos e o facto de ter ficado com uma estética vintage não a melhorou. De série de acção/drama com gajas siliconizadas e homens musculados, passou a ser paródia.

Porque é que continuo a ver o Seinfeld:
- Porque o Kramer é um ser estranho, perturbador e...existe! Faz visitas guiadas a NY.
- Porque o George Constanza é o perfeito anormal e baseia-se na visão que o Larry David tem de si próprio. Auto-estima para o sr.?
- Porque no dia a seguir à morte da sua noiva, o mesmo George convida a Marisa Tomei para sair porque já estava livre.
- Porque o soup nazi vende a melhor sopa de NY e tem um papel na parede a informar que os clientes devem pedir, pagar rapidamente e recolher o pedido. Três acções num só balcão e muitas t-shirts com frases como: No soup for you!
- E acima de tudo, porque não há finais felizes e a série acaba mesmo mal!

quarta-feira, setembro 28, 2011

As novas entidades que o Governo vai criar

Depois de opinar sobre as entidades fundidas ou extintas, vou debruçar-me então sobre as entidades que o Governo vai criar.
Presto assim um verdadeiro serviço público ao elucidar os seres mais desatentos (aqueles seres que deram o voto ao nosso actual Presidente da República) das vantagens inerentes à criação destes tachos, ups, destas entidades:
  • Agência Portuguesa para o Ambiente, Água e Acção Climática
  • Direcção Geral de Política do Mar
  • Direcção Geral de Recursos Naturais e Serviços Marítimos
  • Inspecção-Geral da Agricultura, Pescas, Ambiente e Ordenamento do Território
  • Instituto Português do Mar e da Atmosfera, IP
O que têm estas entidades em comum? Todas elas metem água!
Nós sabemos que somos um país à beira mar plantado. Nós sabemos que temos um Oceaninho inteiro a banhar-nos. Sabemos que o Mar é um cluster fundamental na nossa economia mas 5 entidades diferentes para o mesmo elemento?!?!?
É água! Não compliquem! Bastava criar a Direcção Geral de tudo o que meta água ou que esteja de alguma forma relacionado com ela excepto água engarrafada. É que até se justificava que criassem uma Inspecção-Geral da Água Engarrafada para não andarmos a gastar dinheiro em água de marca quando há águas de marca branca que vêm da mesma fonte! Isto sim, merece uma inspecção.

A seguir mais umas quantas:
  • Secretaria-Geral do MAMAOT - Quereis saber o que é MAMAOT? Pois que eu elucido. Ministério da Administração do Mar, da Água, do Oceano e do Tubarão. Mas não chegava já de entidades relacionadas com água?!?!? Chiça, penico!
  • Direcção Geral de Planeamento e Gestão Financeira - É bom que a planeiem já que são incapazes de a fazer. Falo da Gestão Financeira, naturalmente.
  • Autoridade Tributária - Formada por agentes dos GOE. Dão porrada a quem fugir aos impostos. Não vai a bem, vai a mal.
  • Direcção Geral de Qualificação do Emprego Público - Fundamental! Depois de todos nos questionarmos porque é que temos que gramar com certas personagens que estão empregadas na função Pública, alguém se lembrou que era fixe que elas tivessem algum tipo de qualificação. Isto é apenas um nome pomposo para uma escola primária dedicada a funcionários públicos para ver se conseguem finalmente acabar a 4ª classe.
  • Entidade de Serviços Partilhados da Administração Pública - eles partilham a inércia, a preguiça, a burocracia, o mau humor. São serviços que não podem estar restringidos apenas a um ou outro funcionário Público. Há que partilhar estes serviços essenciais para que os funcionários públicos de todos os organismos tomem conhecimento, por exemplo, do nome daquele médico fantástico que passa baixas por 50 EUR.
  • Serviço de Intervenção nos Comportamentos Aditivos e Dependências - Este é formado por um Padre de cada Paróquia de Lisboa e respectivo sacristão. Lêem a Bíblia a toxicodependentes e alcoólicos.
  • Conselho Nacional para as Políticas de Solidariedade, Voluntariado, Família, Reabilitação e Segurança Social - Como os padres e os sacristães estavam já ocupados, esta função fica para as Carmelitas Descalças.
  • Gabinete de Estratégia, Planeamento e Avaliação Culturais - Ponderaram contratar o José Castelo Branco para chefiar este Gabinete mas depois ele pediu uma casa de banho forrada a papel de parede Gucci e como estamos em crise, não pegou. Convidaram o Berardo que disse que avaliaria toda a cultura. A que for boa fica para ele, a que tiver menos potencial é para quem a apanhar.
Se entretanto o nosso Governo decidir presentear-nos com novas as entidades, logo verei se valem um comentário.

terça-feira, setembro 27, 2011

Hate blogs e hate bloggers

Ontem verifiquei que uma das visitas ao meu blog vinha de uma pesquisa no Google, pesquisa essa por "o alfaiate lisboeta must die".
Como escrevi sobre o top blog tuga e mencionei o alfaiate lisboeta, veio ter aqui...
Obviamente que fui cuscar. Então "o alfaiate lisboeta must die" é um hate blog. Houve alguém que decidiu desancar no alfaiate durante o mês de Dezembro e depois cansou-se. Veio o Natal, recebeu uma Play Station e esqueceu-se do Alfaiate. Foram 8 posts muitos intensos e cheios de ódio... até ter a consola que pediu à mamã no sapatinho e... afinal o alfaiate lisboeta até já pode viver que agora o que interessa é matar zombies no sofá.
É verdade que o alfaiate lisboeta é uma cópia escarrapachada do The Sartorialist mas isso significa apenas que, efectivamente, The Sartorialist é um bom blog senão não seria plagiado... Significa isto que o plágio é um sucesso em Portugal. Significa isto que se eu tivesse plagiado um qualquer blog de sucesso, teria mais de 2 visitas diárias (a minha mãe e eu). A burra sou eu!

Descobri assim que há todo um mercado para hate blogs em Portugal porque a Pipoca mais doce também já é suficientemente importante para ter um hate blog todinho só para ela, a Pipoca mais azeda. Quem é uma hater, quem é? É a pipoca! E foi por isso que azedou.
Já disse aqui que a Pipoca mais doce é saloiazita e parece a Maria num formato digital. Mas a verdade é que há muito mercado para a Maria que continua nas bancas. Então a Pipoca encontra um nicho de mercado todo dedicado a ela e ainda gozam? E a burra é a Pipoca? É... mas é a Pipoca mais azeda que dá mais publicidade ainda à Pipoca mais doce.
E mais incrível ainda são os comentários... Na minha visita à Pipoca mais azeda deparei-me com comentários sobre o facto da Pipoca mais doce estar a trabalhar a recibos verdes. E vem de lá toda uma enxurrada de considerações sobre os ordenados dos trabalhadores dos quadros das empresas e dos trabalhadores a recibo verde. Foi de tal forma que houve mesmo quem se desse ao trabalho de se gabar duma oferta remuneratória que recusou incluindo o respectivo valor e link para o site de recrutamento. A sério? Mas estão a falar mesmo a sério?!?!? O que é isto? Socorrooooooooooo!!!!

Depois há o CARAS de cu que é um hate generalizado auto-denominado "Blog especializado em crítica blogo-literária". Eu traduzo que já sei que tem muitas palavras difíceis: Blog ressabiado em geral e viperino em particular.

Ainda ninguém se lembrou de criar um hate blog do Arrumadinho e eu acho que sei porquê. Não é por ser difícil de arranjar um título para o blog porque o Desarrumadinho servia perfeitamente. É porque lá no fundo, toda a gente gosta do Sexo & a Cidade e o Arrumadinho é uma Carrie Bradshaw na versão masculina... Não dá para não gostar...

segunda-feira, setembro 26, 2011

Novos nomes das estações de metro

Na sequência deste post, deixo-vos o vídeo para ilustrar.



OK, não fui tão acutilante na escolha dos nomes das estações como os meninos do Bloco. Não se pode ter tudo!

sexta-feira, setembro 23, 2011

A relevância das entidades que o Governo vai extinguir ou fundir

O Governo divulgou a lista de entidades que vão ser extintas ou fundidas. Tratando-se de uma lista extensa, acho que vale a pena seleccionar as mais importantes e explicar o que faziam e a razão da sua extinção ou fusão:

  • Conselho Consultivo para a Fitossanidade Florestal - Meia dúzia de conhecidos do Ministro da Agricultura que formavam um conselho que podia ser consultado por quem quisesse saber alguma coisa sobre a sanidade dos vegetais que se encontram na floresta. Só para saberem se seria eventualmente necessário convocar o Fito-psico-terapeuta.

  • Comissão de Acompanhamento do Licenciamento das Explorações Pecuárias - Significa que é necessária toda uma comissão que faça companhia a quem pretenda licenciar locais onde se verifique escravidão de animais de origem pecuária. Só para os que querem obter um licenciamento não se sentirem sozinhos.

  • Comissão de Aplicação de Coimas em Matéria Económica e de Publicidade - Mais uma dúzia de amigos do Ministro da Economia que dão assistência na aplicação de multas em matéria económica e de Publicidade. Se estes srs. trabalhassem já tinham aplicado uma pesada coima a alguma publicidade que anda por aí, nomeadamente à do Pingo Doce! Como ainda ninguém o fez, podem ser extintos porque não servem para mais nada.

  • Comissão de Planeamento de Emergência das Comunicações - composta por uma pessoa que ainda usa um telefone de manivela para o caso de ficarmos todos sem rede no telemóvel. Garante que o País não fica incontactável.

  • Comissão de Planeamento de Emergência do Transporte Aéreo - Desconheço. Eu própria trabalho no Transporte Aéreo e desconhecia que o Governo tivesse uma coisa destas. Tendo em conta que eu desconhecia, deve ser composto por pessoas que não percebem nada de aviação por isso mais vale deixarem os planeamentos de emergência para quem sabe que o transporte aéreo não se resume à operação de autocarros com asas.

  • Comissão de Planeamento de Emergência do Transporte Marítimo - Comissão composta por pessoas que passaram no único requisito fundamental para fazerem parte da Comissão: nadar 50 m Mariposa. Foi extinta ou fundida porque apesar dos funcionários saberem nadar, nunca tinham entrado num barco.

  • Comissão de Planeamento de Emergência dos Transportes Terrestres - Composta por taxistas. Em caso de emergência estaríamos todos lixados porque se quiséssemos ir da Lapa ao aeroporto, íamos primeiro a Caxias para engordar o taxímetro. Foi extinta porque tinham receio que mandassem os taxistas fazerem novo exame de código.

  • Comissão de Planeamento Energético de Emergência - Estava cheia de barrinhas energéticas e de Isostar. Foi extinta porque passou tudo do prazo.

  • Comissão de Planeamento Industrial de Emergência - Caso houvesse alguma emergência, tinham uma dúzia de operários fabris de reserva. Foi extinta porque os operários decidiram formar um sindicato.

  • Comissão de Acompanhamento das Reprivatizações - Uma reprivatização é uma nacionalização porque depois duma empresa ser privatizada, não o pode voltar a ser se não voltar a ser pública para ser novamente privatizada (reprivatizada). Não perceberam? Basicamente isto era a Comissão de Acompanhamento das Nacionalizações. Mudaram o nome para não soar a comunista. Foi extinta ou fundida por medo de descobrirem que ainda existem nacionalizações.

  • Gabinete para a Resolução Alternativa de Litígios - É um gabinete composto por terapeutas de reiki, medicina holística, acupunctura e medicina tradicional chinesa. Quando os litígios não se resolviam em tribunal era encaminhados para estes profissionais. Foi extinta ou fundida porque a taxa de sucesso ronda os 0 %.

Entretanto, serão criadas novas entidades. Mas essas ficam para a próxima.

quinta-feira, setembro 22, 2011

Nicolas Cage é vampiro

Por isso é que, apesar de ter feito milhentos filmes foleiros (60 segundos, Cidade dos Anjos, o Feitiço da Lua, Poderia acontecer-te, O Capitão Corelli...), conseguiu não entrar em nenhum dos 30 filmes da saga Twilight. Era para não dar nas vistas...












http://www.destak.pt/artigo/106813-prova-de-que-nicolas-cage-e-vampiro-desapareceu-do-ebay

segunda-feira, setembro 19, 2011

Última hora!

Alberto João Jardim já sabia da existência de um satélite em rota de colisão com a Terra e esperava que este pudesse cair nas piscinas de Porto Moniz de forma a justificar o buraco na Madeira.

O melhor penalty de sempre... mas falhado!

Tirar o som. Comentários futebolísticos em línguas esquisitas podem estragar o momento.

sábado, setembro 17, 2011

Madeira esconde buraco de 1,68 mil milhões

E porque é que o esconde? Não sei. Mas posso inventar. O pior que pode acontecer é acertar e descobrir o destino de alguns milhões.
Ora bem, vamos então começar:

1 - Poncha, espetadas em pau de louro e filetes de peixe-espada preto que estão presentes em todas as inaugurações. Estima-se que num período de 4 anos foram adquiridos 800 000 kg de carne, 573 000 paus de louro, 642 719 peixes-espada e 1 000 000 L de Poncha. Tudo somado ronda os 80 milhões de Euros.



2 - Charutos importados de Cuba no valor de 300 milhões de Euros.



3 - Areia para praias artificiais já que o Porto Santo é longe e o Lobo Marinho abana muito. Na Praia da Calheta já se enterraram para aí 150 milhões contabilizando a obra, a areia, as acções de marketing e as festas na praia.



4 - Aparelhos auditivos. Só para os membros do Governo Regional, estima-se a aquisição de aparelhos num valor estimado de 150 milhões. Os aparelhos adquiridos para o Sr. Presidente do Governo Regional foram encomendados à Swarovski e têm cristais embutidos.



5 - RTP Madeira. Foram contratados os melhores jornalistas, verdadeiros talentos saídos directamente das melhores escolas de comunicação social. Tal como o Sporting forma grandes futebolistas que depois vende a grandes clubes europeus, a RTP Madeira é a melhor escola de jornalistas no País e forma estrelas que posteriormente são vendidas à Casa de Repouso Nossa Senhora do Monte. O investimento na RTP Madeira ronda mais ou menos os 500 milhões incluindo o pagamento da estadia dos convidados para os programas de entrevista. É que se não lhes oferecessem uma semaninha grátis no Funchal, eles recusavam-se a ser entrevistados.



6 - Pagamento de horas extras a seguranças para espancarem dirigentes do PND: 500 milhões de Euros.




Fica aqui a faltar o valor gasto em fitas para inaugurações mas isso é baratinho. Deve ter sido gasto um valor aproximado de 100 000 EUR.

A kryptonite da Samosa Wasabi é...

Ainda a propósito da Super Samosa Wasabi, acho da maior relevância identificar o maior vilão da curta história da nossa heroína.
Se virem este ser num supermercado perto de Vós, fujam!


Não sei se a imagem tenebrosa deste vilão vos recorda alguém... Atentem na carapinha e na gravata. Sim, faltam os óculos, mas os olhos esbugalhados disfarçam. Não estão mesmo a ver ninguém parecido com o temível iogurte azedo? Uma pessoa que nos entra pela televisão adentro a debitar teorias sobre uma coisa que nunca fez. Mais uma dica, o que ele nunca fez foi dar um pontapé numa bola. Ainda não?
Então eu dou mais uma ajuda. Vejam lá se o terrível iogurte não é parecido com esta personagem:



Sim, é o Rui Santos. É aquele gajo que sofre de verborreia futebolística e a regurgita naquele programa que se chama Tempo Extra!

quinta-feira, setembro 15, 2011

Samosa Wasabi to the rescue!!!!

Depois de inventar uma nova iguaria com potencial suficiente para ser considerada cozinha de fusão, descobri que esta mesma iguaria tem super-poderes!
Apesar de não ter sido inventada a tempo de participar na eleição das 7 Maravilhas da Gastronomia, a Samosa Wasabi teve contacto com o concurso, ou melhor, com os seus efeitos.
Após a divulgação dos vencedores, soubemos que foram eleitas duas entradas, a Alheira de Mirandela e o Queijo Serra da Estrela. Ficou de fora a 3ª entrada que estava nomeada, o pastel de bacalhau. Visto que foi a única entrada a não ser premiada, o pastel de bacalhau entrou em profunda depressão e tentou suicidar-se afogando-se em molho inglês. Já o pastel estava escurinho quando a Samosa Wasabi o descobriu. A nossa super heroína mergulhou destemidamente no molho inglês e conseguiu salvar o pastel de bacalhau antes dele ficar ensopado.
É que a kryptonite do pastel de bacalhau é o molho inglês mas a Samosa Wasabi é imune visto que a sua kryptonite é o temível iogurte!
Tememos pois o regresso do iogurte azedo... o mais assustador vilão...

“Stop getting all…focused and shit. You’re a lot easier to take when you’re blurry.”

E depois desta frase, o Spoty começou a andar na droga.
O autor da afirmação foi este Sr:



http://hungoverowls.tumblr.com/

Só para ficarem com uma ideia, seria este o aspecto da samosa wasabi

quarta-feira, setembro 14, 2011

Pensamento do dia

Os cupcakes foram um negócio da China.
Meteram uma gosma colorida cheia de açúcar por cima de um queque da Dan Cake e toca lá a cobrar 2,5 EUR!
Será que se eu fizer uma pasta de wasabi e cobrir uma chamuça, a consigo vender por 5 EUR? Posso sempre argumentar que é cozinha de fusão...

terça-feira, setembro 13, 2011

Violador de Telheiras condenado a 25 anos de prisão.

No entanto, e de acordo com uma notícia da TVI24,
Apesar da pena máxima, o engenheiro deverá contar com o apoio dos pais, da namorada e até da sogra para quem Henrique é o filho que nunca teve. Todos o defenderam em tribunal e agora prometem não o abandonar.
Isto é que é lealdade! Se ser violador não é motivo para o abandonar, o que é? Homicídio? De acordo com a juíza que proferiu a sentença, ele não matou ninguém mas matou muita coisa...
Temos aqui duas conclusões que me parecem óbvias. A primeira é que a sogra do gajo queria tanto ter um varão que até um violador lhe servia como filho e a segunda é que a namorada do violador deve ter sofrido danos psicológicos irreversíveis por ser criada por uma mãe assim.
Depois destas afirmações, eu acho que tanto a sogra como a namorada do criminoso deveriam ser sujeitas a uma análise psicológica exaustiva.
E às tantas ainda descobriam que ele tinha cúmplices!
A namorada deste gajo apoia-o depois de descobrir que ele andava a ter relações sexuais com outras mulheres (traição), relações essas que não eram consentidas (violação) e com jovens entre os 13 e os 22 anos (pedofilia).
Aqui está uma gaja que é o exemplo do chamado corno manso. E como se isso não bastasse, deve ter um nível de auto-estima de -150 porque apesar de tudo ainda apoia o marmanjo que a traiu violando crianças!!!!!!!
Isto há gajas estúpidas!!!!!!!!!!!! Mas também... com uma mãe daquelas não há milagres!

sábado, setembro 10, 2011

Na celebração do 10º aniversário do 11 de Setembro comemora-se também... a estupidez!

Amanhã é o 10º aniversário dos atentados de 11 de Setembro.
E como não poderia deixar de ser, sobrevivem várias teorias da conspiração e eu ADORO teorias da conspiração. E adoro-as por várias razões:
- Fico sempre surpreendida pela ociosidade de quem as inventa visto que muitas delas requerem largos dias a conspirar para a história ser minimamente credível;
- Uma teoria da conspiração nunca vem só e um conspirador tem teorias sobre os mais díspares acontecimentos;
- Os conspiradores são pessoas muito criativas e a grande maioria está desaproveitada pelo que sugiro que as concentrassem todas numa Conferência da Conspiração a ter lugar num manicómio longe daqui.
- Há sempre alguém suficientemente acéfalo para acreditar nelas.

Ora bem, uma das minhas teorias preferidas é a que envolve a Mossad e que é mais ou menos isto:
- Os atentados foram organizados pela Mossad por isso os cerca de 4000 judeus que trabalhavam no WTC foram avisados e não compareceram ao trabalho.
Porque é que esta teoria é estúpida? Porque toda a gente sabe que um judeu que se preze tem um negócio próprio (tem o seu escritório de advogados, a sua empresa de contabilidade, a sua farmácia ou a sua mercearia). Não andam cá a trabalhar para os outros ganharem dinheiro à custa deles! E de certeza que pagar um escritório no WTC era um custo muito mais elevado do que ter o escritório em Harlem!
Quem suporta esta teoria? Os neo-nazis que acreditam que Hitler era um profeta e o genocídio era apenas uma forma de evitar os atentados de 11 de Setembro.
Onde falha a teoria? Mas por que carga de água é que os serviços secretos Israelitas quereriam fazer um atentado aos EUA?!?!?!?!

Outra teoria brilhante que tem sido muito divulgada e apoiada por arquitectos (ou arquitontos) é a que defende a existência de explosivos no WTC. Dizem que não foram os aviões que fizeram ruir os edifícios mas sim explosivos que lá tinham sido colocados previamente. Dizem ainda que existem testemunhos que afirmam ter ouvido explosões dentro do edifício.
Porque é que a teoria é estúpida? Porque todos nós que já estivemos dentro de edifícios a serem atingidos por aviões, sabemos que o impacto não pode jamais ser confundido com uma explosão porque é muito silencioso! Duh!
Quem suporta esta teoria? O Taveira.
Onde falha a teoria? Onde é que a teoria acerta?

Mais uma que eu adoro: O drama do voo 93 foi encenado. O avião que operava o voo 93 aterrou em segurança e o avião que se despenhou estava vazio. Os passageiros do voo 93 foram assassinados ou estão noutros países com outras identidades. Os telefonemas também foram falsos porque à altitude a que o voo estava não podia haver rede. Além disso, num dos telefonemas, o passageiro ligou à sua mãe e para se identificar disse o nome completo.
Porque é que a teoria é estúpida? Se era para matar os passageiros qual é a diferença entre assassiná-los ou despenhar o avião onde iam? O fim era o mesmo... A menos que todos os passageiros fossem potenciais emigrantes que conseguiram cidadania noutros países para onde os mandaram com identidades diferentes... falta então esclarecer que todos os passageiros eram Cubanos! O passageiro que se identificou dizendo o nome completo, poderia ser filho duma senhora com Alzheimer ou então era o 3º de uma longa linhagem de gajos com o mesmo nome. Era o John Smith I, o John Smith II e o John Smith Junior. Qual é o espanto? O próprio Presidente da altura tinha o mesmo nome que o seu pai...
Quem suporta esta teoria? O Fidel Castro e o realizador do filme "Flight 93".
Onde a falha a teoria? Qual era o objectivo de inventar isso tudo? Arranjar um bom argumento para um filme?

Estação Baixa-Chiado do metro de Lisboa chama-se agora PT Bluestation

Mas que bela e inovadora ideia.
É tão surpreendente e vanguardista que tenho a certeza que será imitada pelos metropolitanos das maiores capitais mundiais.
Vamos então ter:

Broadway-Lafayette Street Budweiser

47-50 Streets-Rockfeller Center / 6 Avenue IPhone

42 Street-Bryant Park M&Ms

Ou então:

Covent Garden Gap

Hyde Park Corner Guiness

Oxford Circus Land Rover

E quando o tuga lá estiver perguntará como chegar à estação da Guiness recebendo as seguintes indicações:

Take the Guiness Line towards Barclays Central Underground Station then take the BBC Line towards Cadbury Broadway Underground Station.

Mas isto assim não tem o mesmo impacto. Em Português será:

- Como é que vou do Campo Grande à Baixa?
- Então, isso é fácil. Apanhas o metro na estação Meo Lounge e tens que apanhar a linha Kodak até à Microsoft.
Na Microsoft apanhas a linha Adidas na direcção Vodafone e estás na Coca-cola num instante!

Perceberam? Se não perceberam é porque são umas mentes obtusas impermeáveis à inovação.
Tenho dito!

quinta-feira, setembro 08, 2011

Medidas do governo que visam promover a abstinência

Vacinas e pílulas contraceptivas sem comparticipação significa que um dos métodos contraceptivos mais utilizados vai ficar mais caro.

A vacina contra o cancro do colo do útero está incluída.


Os medicamentos antiasmáticos e broncodilatadores também.
Conclusão: Em teoria, o facto da pílula estar mais cara faria reduzir a actividade sexual o que faria com que a vacina contra o cancro do colo do útero não fosse tão necessária e reduziria um grande número de ataques de asma. Isto apenas em teoria. Na prática, o aumento do preço da pílula vai aumentar o número de abortos, o aumento do preço da vacina contra o cancro do colo do útero vai aumentar o número de cancros deste tipo e o aumento do preço dos medicamentos antiasmáticos e broncodilatadores vai aumentar o número de ataques de asma. Brilhante!

Das duas uma, ou o Governo fez um pacto com o Vaticano para a promoção da abstinência ou vacinas e pílulas contraceptivas sem comparticipação traduzir-se-ão num potencial aumento da despesa do Estado!

Como temos o Governo mais nerd de sempre, não se enganariam ao ponto de tomar uma medida contra-producente pelo que é oficial: o nosso Governo é puritano e a culpa é... da Assunção Cristas que levou o padre da freguesia às reuniões do Conselho de Ministros.

terça-feira, setembro 06, 2011

O top blog Tuga

Na Única da semana passada vinha um artigo sobre uns bloggers que foram às compras à Feira da Ladra.
Então tínhamos para lá o supra-sumo do blog. Lá estava a Pipoca mais doce, o alfaiate Lisboeta e outra que não me recordo bem mas acho que era Stylista.
E nestas amostras representativas da blogosfera tuga é que se percebe como também nisso somos foleiros (sem ter qualquer pretensão de me excluir da foleirada obviamente).
Começamos pela Pipoca mais doce que já deu livro e tudo. Eis que abro o belo do blog e me deparo com um post tiradinho direitinho do correio sentimental da Maria: A Pipoca responde.
Ora ali se encontram várias linhas de psicologia barata acessíveis a qualquer uma que queira perder tempo sem aprender nada. São alguns minutos da mais reles filosofia que por cá se faz. Segue-se uma playlist tipo a da Comercial (muito reduzida). Whatever...
E depois temos a parte da auto-promoção e do egocentrismo denominada "Hoje deu-me para isto" em que a pipoca é produtora de moda, modelo e provavelmente fotógrafa (do alto de um qualquer tripé). E estas produções de moda poderiam efectivamente sair nas páginas da Maria.
Em suma, o blog mais famoso de Portugal é a revista Maria num novo formato para que as leitoras não se confundam com a sra. desdentada que usa um totó e limpa a escada do prédio.

Depois vem o Alfaiate Lisboeta que começou com umas fotos com um ar amador e foi apurando com o tempo e com a prática até parecer efectivamente um editorial de moda. Boa! Vem provar que para dizer porcaria, mais vale estar calado até porque uma imagem vale mais de 100 palavras.

E depois vinha a Stylista que basicamente é um spin-off da pipoca mais doce mas em pior.

Resumindo, eu não sigo nenhum destes blogs. Depois de os ver, seguiria eventualmente o "Alfaiate Lisboeta". Mas eu não sou uma amostra representativa e em equipa que ganha não se mexe por isso... continuem...